No me gusta

No me gusta estar vivo. No me gusta esta vida. No me gusta andar diciéndole a la gente que no me gusta vivir. No me gusta seguir respondiendo "estoy bien" cuando me preguntan "cómo estás?". No me gusta seguir sintiéndome tan solo después de tanto tiempo. No me gusta creer que las cosas mejoraron y que pase el tiempo y darme cuenta que poco cambió y todo lo que estaba mal me persigue y perdura. No me gusta que todo me afecte tanto. No me gusta que nada de lo que hago me salga bien. No me gusta como soy. No me gusta que no me guste vivir. Quiero que me guste y quiero poder estar bien. No me gusta decir que no puedo hacer las cosas, por que puedo, pero siento que no puedo y es tan frustrante y me tira tan abajo. No me gusta no saber escribir.

Odio mi vida, odio ser yo. Ya no quiero vivir más. Estoy triste todo el tiempo, nada en la vida me hace feliz, ya no se que hacer.

Soluciones

Este año me pelee con mi mejor amiga, dejé de hablarme con la mayoría de mis amigos, empecé la facultad y conseguí nuevos amigos, estaba bien y contento. Me emocionaba estudiar y conocer gente nueva con la que tengo tantas cosas en común. Pasaron 3 meses y medio desde que empecé la facultad y ahora ya la dejé, quiero estudiar Física. Mi vieja no quiere que deje la carrera, me quiere obligar a que siga yendo pero la verdad ya la deje, falté a las últimas 3 clases y quiero anotarme en la UBA para poder empezar el CBC en agosto. Mi plan era dejar la carrera, conseguir un trabajo provisorio hasta que empiece a cursar. A penas tuve esta idea, mi primo me habló para decirme que en el local donde trabaja necesitan empleados y me vino al pelo esto, ya que me ahorro el tener que buscar un trabajo. Le conté a mi vieja sobre mi "plan" y me dijo que no, que tengo que seguir en la facultad por que aunque me quiera cambiar de carrera me va a ayudar mucho por que las dos tienen matemática (la carrera que dejé es Ingeniería de Sonido). Entiendo lo que me quiere decir, pero hace un mes que no hago ni un solo ejercicio de matemática y quedé muy atrasado, voy a la facultad a no hacer nada, me la paso o charlando o callado sin entender nada. Estoy muy deprimido. Siempre fuí alguien depresivo, hubo momentos en los que quería morirme y otros que podía soportarlos más. Este año empezó muy muy mal y después mejoró, ahora siento que estoy hundido en mi vida y que no puedo salir, no se que hacer, no se que va a ser de mi vida, no se como solucionar mis problemas, ni siquiera se si tengo problemas o si mi cabeza es un quilombo nada más. Cuando estoy mucho tiempo sólo en mi casa y tengo mucho tiempo para pensar veo mi vida y siento que no tengo derecho a quejarme de nada, que soy un boludo que se queja por que sí, que no merezco nada, ni contestarle a mis viejos (cosa que nunca hice en mi vida) cada vez que me dicen algo yo me quedo callado no me sale responder. No se si soy depresivo y tengo ansiedad o sólo soy un pibe que busca excusas para no hacer nada. Siento que me conozco pero la verdad es que no se que quiero. Nunca nada me duró mucho tiempo, ni las escuelas, ni las amistades, ni las "novias", ni los deportes, ni los instrumentos, ni mis decisiones, ni mis ganas para hacer las cosas; lo único que nunca me deja es mi depresión aunque a veces parezca que desapareció siempre vuelve. Me siento un ignorante idiota que no es bueno para nada, no hago nada bien, siempre me decepciono y decepciono a los demás. No tengo recuerdo de cosas de las que me enorgullezca de mi vida. Nada me motiva a vivir, ni la música que es de las cosas que mas me gusta me salva de mis pensamientos. No se como motivarme a estudiar o a trabajar si ni siquiera tengo una motivación de vida. En los peores momentos desearía que toda la gente que me quiere y me quiso cambiara su forma de pensar sobre mi y me odiara, así yo podría morir sin tener la culpa de hacerle mal a nadie. Ya no se que más decir. No creo que alguien lea esto. Espero que no parezca que escribo para dar pena, no es así, no quiero la pena de nadie simplemente quiero de alguna forma sacarme todo lo que tengo en la cabeza por que ya no se que hacer.